Ziek

Vorig jaar meteen na de vakantie ging het opeens mis: longontsteking. Dit jaar, nog tijdens de vakantie, ontstoken kaak, en een kleine twee weken na thuiskomst een dito blaas en prostaat. Dat verklaart de radiostilte op dit experimentele prachtblog*, maar daar gaat het me nu niet om.

De dokter vindt het maar vreemd, want vroeger zagen we elkaar nooit. "Geen vegetariër toch?" "Wel vegetariër." "Hm, op zich prima, maar ik wil wel vitamine B12 en ijzer laten nakijken."

Potverdorie, je had ons bijna aan het wankelen gebracht Wouter, altijd fysiek en geestelijk in topconditie, elke nacht om 1 uur naar bed en 's morgens om 7 uur fris weer op, en maar bedrijf opbouwen, helpen met de kinderen, boodschappen doen, koken, en dan nog tijd om je voor het Verzameld Werk van Karel van het Reve in te zetten. Je wist er zelfs nog blogstukjes uit te persen. Maarrr... we hadden dus toch gelijk: wie geen vlees eet, wordt ziek! Want vlees eten, daar zijn we nu eenmaal op gebouwd. De mens is een carnivoor!

Tegen iedereen die zich zo verkneukelt: (a) de dokter zei niet: ga elke dag dode dieren eten, anders gaat u zelf lelijk dood. Dat zei hij niet. Hij zei - hij zei wat ik hierboven citeerde. Als ik tekorten blijk te hebben, zal ik die met de nodige vitaminepreparaten gaan aanvullen, want de wetenschap staat voor niets. En (b). O ja, (b). Natuurmensen. Ga alstublieft een paar goede speren snijden en scharrel voortaan uw kostje bij elkaar in het Amsterdamse bos of de Kennemer duinen, OK?


*Dit bericht werd eerder gepost op Ben & Wouter

Remember he was a chess player!

Omdat we in Nederland alleen nog maar googelen, volgen we het meeslepende gevecht om Yahoo niet echt. Maar er is weer een ontwikkeling!

Carl Icahn, die gedeeltelijk schijnt te worden gemotiveerd door zijn afkeer van mensen die met een zilveren lepeltje in hun mond geboren zijn ("I want to pour vinegar in their martinis"), gebruikte om zijn zin door te drijven het middel van de proxy fight, want zijn 5% van de aandelen zijn niet genoeg om beslissingen forceren op de aandeelhoudersvergadering. Maar kleinere aandeelhouders waren woedend over de koers van het bestuur van Yahoo, dat hooghartig een overnamebod van Microsoft afwees. Icahn was bezig die aandeelhouders over te halen om hem op de eerstkomende vergadering uit hun naam te laten te stemmen - hem proxy te laten zijn. Dan zou hij zichzelf en zijn geestverwanten het bestuur laten overnemen en als eerste daad het bedrijf alsnog aan Microsoft verkopen. Of het hem gelukt zou zijn, zullen we niet weten, want de Yahoo'ers hebben nu een deal met hem gemaakt: Icahn stopt met zijn pogingen meer stemmen te bemachtigen, en mag in ruil daarvoor met twee makkers in het bestuur plaatsnemen.

Nu rijst de de vraag: heeft Yahoo Icahn daarmee onschadelijk gemaakt? De commentatoren die ik vandaag op de BBC hoorde, wisten stellig van niet. Want, legden ze eenstemmig uit, Icahn was op Princeton schaakkampioen. Hij heeft het vermogen acht zetten vooruit te denken waar anderen hoogstens tot drie komen. Je vraagt je inderdaad af: wat doet hij nou in een bestuur waarin hij geen meerderheid heeft - behalve dan proberen om Yahoo alsnog in haar geheel of in stukken te verkopen.

Intussen zijn de kijkers nog altijd versuft: waarom pakten die Yahoo-bestuurders niet allemaal hun winst? Gewoon, stoppen, erkennen dat Google groter is gegroeid, aandeelhouders blij, en persoonlijk nog een paar miljard meepakken, want dat Microsoft-aanbod was echt heel erg goed. En wat je allemaal niet met een paar miljard kunt doen. Maar dat geld zegt ze blijkbaar niets meer. Uit trots, uit gewoonte, met het optimisme van schakers die altijd konden winnen, blijven ze gewoon doorspelen.

Boosheid

- Nope.
- Stalin! Veel meer doden, en veel slimmer.
- Ook niet.
- Hm. Mengele.
- Ja, met sadisten heb ik moeite. Maar die zijn toch vooral ziek. Dus nee.
- Dichter bij huis, dus meer rapport...? Wilders?
- Loser. Alle controle verloren.
- Rita Verdonk.
- Ach, hou toch op. Roept allerlei emoties op, waaronder een zekere verbijstering. Maar boosheid? Nee.
- Toch denk ik dat ik weet welke kant ik op moet denken. Gordon?
- Negative.
- Frenk van der Linden!
- Misschien. De pretentie dat je mensen kunt doorgronden, daar heb ik moeite mee. Maar jeetje, ach...
- Hahaha. Eh... een homeopaat!
- Jaah! Mits hij arts is. Ja, daar kan ik boos over worden.
- Mensen die beter zouden moeten weten en idiote ideeën verkondigen.
- Daar kom je aan de kern denk ik.
- Nog meer voorbeelden?
- Die jongens die rijk worden met "DNA-portretten".
- Dat moet je even uitleggen, ben ik bang.
- Dat doe ik in deze post op het nieuwe experimentele blog Ben en Wouter, dat ik samen met Ben Hoogeboom, bekend van prachtblogs als Ben liegt nooit, Uw Kapelaan, Ben opnieuw en meest recentelijk Ben twijfelt gestart ben, en waarop we beurtelings een stukje schrijven volgens het Oulipo-principe dat een woord of "string" uit het laatste stukje de titel van het volgende moet worden.
- Dat ziet er goed uit! Bijna elke dag een stukje, twee fijne bloggers voor de prijs van één. Ik ga me meteen abonneren. Bedankt, Ben en Wouter!
- I knew you'd appreciate it.

Personeel

- Ik wens je veel personeel toe. Dat is een...
- ... oude Joodse verwensing.
- Je kende hem.
- Had jij hem zelf ontdekt bij het Torah-lezen of zo? Hier, met aanhalingstekens erbij, dus alle mogelijke varianten ("u" in plaats van "je", zonder "toe") niet meegeteld: tel zelf. Eerlijk is eerlijk, sommigen zeggen dat het Chinees is, maar de meesten houden het op Joods, Jiddisch, Hebreeuws...
- Dus je denkt dat het niet waar is?
- Dat weet ik niet! Maar die toevoeging dat het Joods is, of Chinees, of Amsterdams, terwijl je helemaal geen studie hebt gemaakt van de herkomst. Je neemt die toevoeging net zo onnadenkend over als de zegswijze zelf! Die trouwens inderdaad niet zo waar is.
- Oh nee? Maar jij had toch best slechte ervaringen met personeel?
- Nou ja, maar toen was ik ook wel een slechtere ondernemer. Je moet je personeel goed kiezen.
- Dat kunnen velen dus blijkbaar niet.
- Misschien niet. Waar het om gaat is: je moet een keiharde kapitalist zijn. Het belang van het bedrijf staat voorop.
- Dus de kneuzen laat je barsten?
- Eh... ja. Dat was een fout die ik vroeger maakte. Sociaal zijn, mensen een kans geven. Gehandicapten inhuren. Oude mensen. Autisten. Popmuzikanten. Excentriekelingen. In een groot bedrijf is er misschien voor iedereen een prachtige niche, maar in een klein bedrijf heb je echt een team nodig.
- Dat doe je dus niet meer, sociaal zijn.
- Nee. En wat ik ook niet meer doe, is op mijn goede gevoel afgaan.
- Example!
- Er was bijvoorbeeld een sollicitante met een perfect cv. Maar ze was ook erg sexy.
- Ik word ook ondernemer! Ken je die van die drie secretaresses...
- Kandidates voor de functie van secretaresse, ja. Ja hoor.
- Maar je nam haar dus niet aan begrijp ik? Of heb ik iets gemist? Als ik de meiden bij jou op kantoor zie denk ik hartstikke leuk natuurlijk, begrijp me goed, maar...
- Ik nam haar niet aan. Want ik moet in controle blijven.
- Distsiplin. Goed hoor. En vertelde je haar eerlijk hoe het zat.
- Nee, gewoon standaardantwoord, groot aantal geschikte kandidaten en zo.
- Maar als het nou gewoon de waarheid is, ik kan me er wel wat bij voorstellen, het is niet in het belang van het bedrijf dat de baas...
- O ja. Dat je die botterikken van de Commissie Gelijke Behandeling moet uitleggen dat het bedrijf te gronde gaat als de baas de hele dag met een erectie rondloopt.
- Botteriken. Monniken. Kieviten.
- Ja.
- Die van die drie secretaresses, het gaat er om hoe je die vertelt.
- Dat houden we graag tegoed.